Можно всю жизнь гоняться за призраком, а можно прожить её счастливо с тем, кто Вас любит. Кажется, что я раньше Вас понял значение фразы “Любовь – это ещё не всё”.

---

«Если ты чего-то не можешь достичь, то пытаешься убедить себя, что тебе это не нужно.»

Так странно каждый раз взлетать высоко вверх и также  резко падать вниз.

Это происходит каждый раз, когда мы видимся.

Я каждый раз дико рада видить этого человека. Безумно рада с ним хоть чуть чуть пообщаться.

Но я каждый раз осознаю, какая пропасть между нами. Мы слишком разные и слишком далеки.

Я каждый раз осознаю, что я большетникто в жизни этого человека. Если я раньше хотябы претендовала на стату  приятельницы, коллеги. То сейчас я не просто никто, я как будто имею статус бысшей злобной руководительницы, с которой даже общаться не хочется, но приходится.

Проревела опять все выходные. Это так больно, осознавать, что нашлась та самая, на которой он хочет жениться. Он собирается жениться.

Чувствую себя от этого очень паршиво.

Я не подхожу ни под один параметр, ни под одно требование, что нужно этому человеку. И я не собираюсь им соответствовать. Это принципиальный вопрос. Я не буду молча слушаться. Я не буду молча выполнять все, что он говорит. Я не буду молча сносить оскорбления или что-либо подобное. 

Я другая. И я достойна того, чтобы меня любили такой, какая я есть. Это не значит, что я какая-то неправильная. Просто мы обсолюно разные.

Но это не мешает мне продолжать любить его. Я ничего не могу поделать с этим чувством и не хочу ничего делать с ним.

Здесь два варианта: я либо люблю страдать, либо все еще на что-то надеюсь.

Почему я так поступаю с собой?
Я могла уволить, могла уйти. Могла перестать думать об этом, поменяв работу.

Почему я все еще здесь?

Потому что он был на удаленке и я его не видела? Не видела и не общалась с ним и мне было легче.

А тут вдруг приехал и меня завернуло в рогалик.

Меня же даже расстраивает не то, что он не любит меня. А то что я не могу соответствать всем "стандартам". Что вроде как это я плохая и неправильная, что я недостойна, что я не могу, что со мной будет только хуже, что я приношу только проблемы. Это меня расстраивает.

Мое хрупкое внутреннее состояние, которое разбивается каждый раз, когда мы с ним видимся.

Я каждый раз как будто бы разлетаюсь на осколки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаешь, я не понимаю почему он себя так ведет.
Я говорю, что ничего не знаю о нем, но мне интересно. А он в ответ - задавай вопросы.
Вопросы задаю - он их игнорирует или увиливает от ответа.
Я не знаю как не это реагировать.
Очень хочется, если честно, просто послать лесом полем. Пусть ступает своей дорогой.
А еще, в нем много какой-то детской обиды. Все обстоятельства вокруг, семья, бывшая девушка или еще кто-нибудь виноваты.
Уверена, что когда-нибудь для него такой же виноватой стану и я.
Устала.
Человека по сути и нет в моей жизни, а я уже от него устала.
Думаю, нужно это заканчивать.

---

Ладно, пока у меня сломана рука, буду вести дневник рефлексии здесь.

Меня пугает и расстраивает в этой ситуации, что я нахожусь в подвешенном состоянии.
Вся работа и люди вокруг меня были мне так привычны, и даже при том, что мне было плохо в этих условиях, это было привычно и нормально для меня.
А сейчас я не знаю чего ожидать от будущего, от работы, от долгов, от задач. Я не знаю как реагировать на это все, не знаю как себя вести.
До кучи, я иду к человеку из прошлого окружения, а с учетом того, что я уже успела натворить при Пете, я не знаю, как на меня могут в дальнейшем реагировать его друзья.
Это всего-лишь мои страхи, и мне страшно, что за прошедший год работы в этой компании я очень сильно испортилась характером. "Ты такой раньше не была", - слова Саши после собеса, но ведь он толком меня и не знал. Мы проработали вместе очень мало. И это очень пугает.
Мне нравится идея, что за этот год я набралась достаточно много практического опыта для дальнейшей работы, а еще стала уверенней в себе и спокойней, так что я смогу справиться с любой ситуацией на работе. Мне хочется в это верить.

Конечно, меня очень подкосила ситуация с Петей. Я, если честно, считала его другом. Каждый раз смотрю на него и тепло разливается в душе. Но вопрос в том, что окружающие говорят, что сразу было видно, что он не чуткий и никакого понимания и поддержки от него не было. Я не понимаю, почему я видела другого Петю. Почему я видела заботливость и внимание с его стороны? Из-за того, я провела рядом с ним достаточно много времени и знаю его чуть лучше, чем остальные? Потому что попала в круг чуть более близких людей, перед которыми Петя раскрывается? Или мне просто хотелось верить в то, что он на самом деле чуткий и заботливый? Мне просто привычно это и я ожидала такого поведения по отношению к себе. И именно поэтому меня так ранит эта ситуация?

Все потому что я уже влюбилась, потому что уже есть чувства, от которых я не могу так просто избавиться, а ощущение полного безразличия от человека, к которому такие сильные чувства меня разрушают изнутри.

Почему я вообще вляпалась в эту историю? Почему вообще оказалась на одной ступеньке с Сорокиным, с которым общаются вроде бы дружески, но за спиной проявляют отвращение и неприязнь.

Но самое главное, почему меня вообще так ранит эта ситуация?

Сейчас вспомнила ситуацию с травматологом и как он держал мою сломанную руку в своей, ладонь в ладонь. Это было очень поразительное и теплое ощущение. Я бы даже влюбилась, но вот в этом как раз и вопрос.

Есть что-то невротическое в моих влюбленностях. В ситуации, когда мне плохо, я готова всю свою жизнь выложить за одно лишь небольшое проявленное ко мне внимание.

А сейчас фактически я нахожусь в травме, как физической, так и психологической, и чтобы заглушить свою боль, пытаюсь слиться с кем-нибудь. Неважно, совершенно не важно с кем. Девушек я вдруг начинаю воспринимать как самых важных и главных подруг, а в парней моментально влюбляюсь. Наверное, потому что мне кажется, что обо мне всегда так будут заботиться. Даже эта странная влюбленность в незнакомца - все тоже невротическое.

Вот только что с этим теперь делать?

Невротизация предполагает внутренний дефицит. А это значит, что я как пылесос вытягиваю эмоции и энергию из других, но не даю ничего взамен. А это созависимые отношения, в которые нормальный партнер никогда не пойдет.

Вопрос еще в том, что я сейчас восстановлюсь, переболею, а Петя ко мне придет. Он все равно ко мне придет. Так всегда было в прошлые разы. Вопрос - что я с этим буду делать.
Петино отношение тоже достаточно невротическое. И вот этот пунктик про оскорбления меня очень сильно выбивает. Я не верю, что там прям во всем и везде виновата девушка, Петя тоже много чего себе позволяет. Но... Я не могу судить их обоих, и, самое главное, не хочу. Не хочу в это лезть, не хочу в этом копаться. Я правда не хочу этого знать.

Как так произошло, что я за несколько недель оказалась в кругу гиен?

Почему все вокруг вдруг начали восприниматься врагами?

Я хотела жалости, внимания? Или хотела хотябы минимального теплого человеческого отношения ко мне?

Самое тупое, что после всего этого, выше описанного, и всего, что произошло за последние несколько недель, любить человека я не перестала.

Меня не тянет к нему физически, он мне нравился как человек. И больше всего меня ранило, что по отношению ко мне он перестал быть тем, кем был раньше.

Почему он стал меня бояться и отстраняться от меня? И почему только от меня? А не от воробьевой и сорокина тоже? Почему я теперь самая главная угроза? Потому что на самом деле нравлюсь?

---

Если признаться себе честно, я не "не могу" его любить, а я "не хочу" его любить.

Это и правда выйдет так же как и с Димой. Я с самого начала видела, какой он эгоистичный и закрытый.
И здесь я тоже с самого начала вижу все проблемы.
Но не могу не любить.

Весь мой мир сейчас хрупок и расплывчив, потому что я чувствую боль, от того что теряю человека из своего окружения, но при этом я не хочу вступать в эти отношения, потому что заранее знаю, что снова окажусь в такой же ситуации, как с катком.

Вся жизнь с ним буднт как с этим катком - полнейшее безразличие к ситуации.
Я буду любить, но я снова буду одна.

И самое ужасное в этом, что я осознаю, что если он вдруг появится в моей жизни, я так же как и с Димой пойду на это. Я снова вляпаюсь и снова буду страдать, если не возьму себя в руки.

Проще уволиться и уйти.

Проще сбежать.

---

Со мной происходит что-то странное.

Ощущение, что у меня разбито сердце и я навсегда прощаюсь с человеком. 
Как в прошлый раз, когда уехал Дима.

Но ведь я не могу любить этого человека. Это невозможно.
Человека, с которым провела 5х8 последний год вместе.
Человека, с которым так интересно и тепло было обсуждать разные темы.
Человека, мнение которого со стороны было интересно услышать.
Человека, которого хотелось защитить от козней Акулины.
Человека, которого так хотелось огородить от того хаоса, что у нас есть на работе, и с которым мне самой приходится сталкиваться.
Человека, с которым я сравнивала своего будущего/бывшего МЧ.
Человека, которого так хотелось уберечь от всех его невзгод и избавить от проблемной девушки.

Я же не могу его любить. Это не правда.
Слишком много заботы и... ежики зеленые... нежности.

Снова эта нежность, которую я когда-то испытывала по отношению к Диме.

Нежность и боль.

Но ведь я не могу любить этого человека, это невозможно.

Мы слишком разные. Слишком много противоречий. И слишком много безразличия в мою сторону.

Я ведь не могу так. Меня это сломает.

"Чувства или логика?"

А ведь я всегда выбираю чувства.

Но ведь я не могу любить этого человека. Это разрушит меня.

А может быть пришло время столкнуться со своими страхами?

---

Я такая вроде жесткая и собранная. У меня все под конролем и все мои чувства под контролем.
Вроде бы. С виду, со стороны.
Но внутри мне сейчас так хочется поддержки и понимания. Хочется просто посидеть и порыдать у кого-то понимающего на плече. Мне сейчас так хреново, что не передать словами.
Я блин похудела на 5кг меньше чем за месяц. Это охренеть результат, и слишком резко.
А  вокруг какие-то токсичные люди с пассивной агрессией, да еще и обесценивающие.
Чуть не разрыдалась в четверг на работе, потому что поделиться было не с кем о том, что пригорело. 
Это просто пиздец, а не жизнь.
Нет близких людей рядом, нет друзей, никого.
Я словно в центре выжженного поля полыхаю в костре.
Это мои чувства.
Так я себя сейчас чувствую.
И мне похоже нужен отпуск и психотерапевт.

---

Я имею право на эти чувства.
Я имею право на этот выбор.
Каждый из нас сделал свой выбор: он уехал к маме, а я осталась разбираться со своими проблемами.
Пусть мне сейчас больно, но вся эта ситуация показала его во всей красе.
Смешно сейчас об этом думать, потому что предыдущий мой пост был о нем же, о его ненадежности, об игноре и о том, что о сбегает от ответственности.
Плозое забывается. Мне очень сложно держаться за свой выбор и быть уверенной в нем, я скучаю и мне плохо, но это не отменяет того, что он сбежал.
Просто собрал вещи и умотал к матери, оставив меня в съемной квартире с кроликом. Это были самые ужастные несколько дней в моей жизни. 
Именно я была в эмоциональном аду, а не он. Он просто нажаловался маме и на следующий день укатил к родителям с вещами, а я разбиралась с последствиями.
Мне больно от того, что произошло. Больно, что в критической ситуации он просто слился. Больно, что его больше нет рядом.
Но прощать это все я не намена.
Взрослые люди так не поступают, а я не собираюсь его няньчить всю жизнь.
При одной мысли, что снова придется вернуться во все, что было тогда мне мерзко и противно. При мысли, что придктся снова столкнуться с его маной, меня аж выворачивает.

Я имею право на свои чувства.
И я имею право на свой выбор.
Я поступила верно.
И я была права.

---

Только я решил все закончить и перестать вообще с ним контактировать, он снова появился в моей жизни. Приехал, сказал что любит.

А я...
Я не верю. что он серьезно.
Готова сдаться в любой момент и сбежать, потому что боюсь снова окунуться в эту боль.
Боюсь попасть от него в зависимость, если перееду и стану с ним жить.
Я совершенно не понимаю, что я буду делать со своими финансами.
Я не готова вот так сразу жить с человеком, не зная чего от него ожидать.
Я устала плакать из-за его выходок.
Боюсь что снова начнет игнорировать, а я уже успею привязаться.
Мне страшно, что все повторится так же как с пашей. боюсь, что попаду в зависимость от человека и опять скажусь в депрессию. Боюсь. что меня опять попытаться стереть как личность.

Я сейчас слишком ранимая и хрупкая, я не чувствую себя уверенно рядом с этим человеком.

Все мои вещи - это фигня. главное забрать документы и карты. все остальное можно купить. А вот новое сердуце уже не купишь.

Я хочу семью и детей, хочу быть уверенной в человеке, который рядом со мной. Хочу, чтобы у меня наконец появился дом, и не нужно было бы переезжать куда-то.
я устала от того, что нет моего собственного места в этой жизни.

я боюсь того, чего еще нет.
боюсь неизвестности.
боюсь, что меня будут ограничивать или излишне контролировать.
Но еще больше я боюсь обрести и потом снова потерять.

Мой мир слишком хрупок. Я потратила очень много усилий на то, чтобы чувствовать себя хотябы отдаленно комфортно, а тут появилось нечно, неучтенный фактор, который поменял все мои планы.

Я не чувствую себя в безопасности сейчас и не знаю что будет дальше.

---

Пока читала бракованного, поняла причину своей вновь проявившейся депрессии.
Поняла почему каждый раз так тянет поплакать, при любом эмоциональном моменте в фф.

Я пытаюсь оплакивать свою неудавшуюся влюбленность.
А ведь я действительно и очень сильно была влюблена в человека.

Я не могу признаться себе, что действительно люблю любила его.

И меня настолько это волнует и выбивает из колеи, что все снова докатилось до депрессии.

Я боюсь его, боюсь что он снова придет, обнадежит, а потом снова бросит. Боюсь очередного игнора, боюсь, что в какой-то момент он просто передумает и опять будет врать или игнорировать.

Не могу так больше.

Хочу все закончить.

Вернее, я начала себя наконец хорошо чувствовать. когда уехала и точно знала, что больше не вернусь.
А тут вот снова его слишком много в моей жизни и я снова на что-то надеюсь.

Мне страшно. Страшно и больно.

Логика говорит, что все не с проста, что он, возможно, хочет не просто так приехать в гости.

А сердце говорит:"Всё, с нас хватит, это слишком больно".

В конце концов, если ты слишком много плачешь из-за человека, значит это не твой человек.

Если ты сомневаешься, значит это не твой человек.

И ты вряд ли снова сможешь ему доверять. Ни с его молчаливостью и закрытостью, а еще стеснительностью.

Я все время буду чувствовать свою ненужность, а для меня это сейчас губительно.

Переживаю свои маленькие трагедии, как могу.

Я хочу любить и быть любимой, я хочу семью, уют, заботу и комфорт. Я хочу точно знать, что человек меня никогда не обманет и не бросит. Хочу быть важной для человека. Хочу открытости и честности. Хочу быть уверенной в человеке. Хочу доверять человеку.

Надо просто начать относиться к нему как другу, а после того. как уедет, перестать общаться вообще.

это слишком больно.

---

Есть человек, к которому я испытываю... нежность, наверное, это нежность.
Нет какого-то привычного нестерпимого желания, похоти или чего-то подобного.
Наверное, я ему слишком не доверяю, чтобы позволить себе даже мысль об этом.
Я думаю, что уже ничего не хочу от него.
Но, с каждым его появлением снова возникает эта... нежность. Совно в сердце снова что-то замыкает и дышать становится трудно.
Что это?
Привязанность? Признательность? Благодарность?
Откуда эта... нежность. Да, именно нежность.
Откуда эта грусть и боль, когда человек не отвечает.
Откуда столько надежды каждый раз увидеть новое сообщение?
Что это?
И как с этим справиться?
Это длится уже почти два года.
А мне хочется только выть в голос и плакать навзрыд.
Хочется... Обладать этим человеком? Хочется его обнять и никогда не отпускать.
Что это?
И как избавиться от этой постоянной ноющей боли?

---

Илона говорит, что то, что у меня падает зрение - это чистая психосоматика. Я чего-то не хочу видеть в своей жизни, чего-то не выдерживаю в этом.

Я как-то составила целый список того, что меня не устраивает в моей жизни, но только спустя несколько дней поняла в чем дело.

Где-то во время первого развода я умерла. Что-то переломилось во мне окончательно. И если я не решилась умереть в реальном мире, то психологически шагнула за грань.
Я говорила, что второго такого расставания я не переживу, и я не пережила. Я не смирилась с этим разрывом. Я просто отгородилась от этой боли, но не прожила ее. Я сбежала и спряталась. Нашла человека, который, как сурогат, заменял мне тепло и семью. Но это всего-лишь был сурогат.

\Я любила. Действительно, сильно и искренне. Со всем жаром и пылкостью на которую только способна и не способна тоже. Я отдавала все, что у меня было и даже больше, не требуя ничего взамен.

Эти отношения были ошибочны с самого начала. С первых слов: "Мне не нравится твое лицо". С того, как я проревела все последующие сутки. Потому что я любила. Уже тогда всей душей любила и надеялась. Надеялась, что это такая извращенная шутка, что мне показалось или что он имел совершенно другое. Но я ему не нравилась. Я его любила, а он меня нет.

И все это как-то складывалось в моей голове в картинку, которую хотела видеть только я. Меня устраивал мой муж, устраивали эти отношения, я была готоване только довериться, но и отдать все, что у меня было, даже оставшись ни с чем.

И я отдала.
Искренне, со всем пылом и жаром своих чувств, отдала. И осталась ни с чем.

Это была только моя идеализированная картинка мира.
В ней я видела заботливого и любимого мужа, в ней я видела семью и детей. Любимую работу. Серт возьми, даже кота. Того вредного и несносного кота, который в итоге утыкался своим лбом мне в макушку, когда я рыдала за столом в одиночестве.
Я знала для чего я живу и зачем. У меня был расписан план жизни на ближайшие дцать лет. Все шло по плану, как у того шизофреничного обсессивно-компульсивного перфекциониста - все по списку.
Я была готова следовать этим завышенным требованиям мужа, его ожиданиям и я даже была готова лечь под нож пластического хирурга. Я была готова на все.
Но если ты простой Рональд Уизли, предатель крови с недоразвитым и покореженным магическим ядром, из которого неустанно утекает магия, ты никогда не сможешь творить волшебство уровня мерлина, как бы от тебя того не хотела общественность Магической Британии, просто потому что ты друг Мальчика-который-выжил. Тебе только остается стиснуть зубы и терпеть издевательства и насмешки.
Вот таким Рональдом Уизли была и я. Даже, я скорее обычная маглокровка, без особых сил, и все с таким же покореженным и недоразвитым магическим ядром, вне зависимости от стараний Доброго дедушки Альбуса. Ни Алмаз, ни Приобретенная. Простая заурядная маглокровка.

И вот в той картинке мира я и застряла. Все, чего я желала, было сосредоточено там.
А когда я поняла, что все совершенно не так, как я себе это представляла, розовые очки треснули, а привычный мир рассыпался осколками под ноги.

Я не смогла с этим смириться.

Не смирилась с тем, что у меня больше нет семьи.
Не смирилась с тем, что больше нет поддержки и я не могу просто прийти, уткнуться лбом в такое родное плечо и разрыдаться.
Не смирилась с тем, что у меня больше нет дома и мне приходится скитаться и снимать жилье.
Да я даже домашнее животное себе завести не могу.

---

Сейчас поняла, что надо его отпустить. Нужно перестать цепляться за это ложное чувство надежды и изводить себя.

Если у него действительно есть девушка, и если он с ней счастлив. то я вдвойне рада за него.

Я рада за него так же, как когда-то за Чондэ.

Потому что если ты любишь человека, то нужно уметь его отпустить. Ведь это действительно проявление самого чистого чувства, порадоваться за любимого человека, как за себя и отпустить.

Тем, что я цепляюсь за это чувство, я не сделаю лучше ни себе ни ему.

Нужно просто дождаться понедельника, сходить на диагностику и после уйти на операцию и на месяц запереться дома.

Просто оставить это все и жить дальше.

Я рада, если ты счастлив.

Я бы хотела, чтобы ты был счастлив, со мной или без меня.

---

Наверное, сложнее всего осознать и принять, что я влюбилась.

Для меня это первый опыт, когда симпатия проявилась перед желанием и вожделением.

Просто первой мыслью было: "о, прикольно, меня впервые так спокойно развернули с точки взрыва." Я впервые заметила, что взорвалась до того, когда начала дико загоняться. А потом начала анализировать поведение человека и отношение. Меня действительно поражало его отношение к исполнителям, ко всей команде. Что он так вот открыто нам рассказывал всю непроглядную тьму и все тучи, которые над нами сгущались. А еще параллельно натягивал над нами тент или палатку, чтобы мы не промокли. Это действительно вызвало во мне уважение к человеку. Даже в такой трудной ситуации, он старался нам помочь и нас защитить.

А потом я подумала, что если он так относится к людям на работе, то наверное, это невероятное чувство, быть его семьей. Когда тебя так защищают и заботятся о тебе, это действительно то самое, когда ты можешь и хочешь отдавать взамен еще больше любви и заботы.

А потом была та самая картинка в уютных объятиях за совместным просмотром телевизора. Сколько тепла и нежности в этом маленьком эпизоде... И мне захотелось такого же. Действительно и искренне захотелось этого.

А потом я поняла, что все эти эмоции у меня вызывает один человечек.

Может быть все это я себе придумала и может быть эта картинка только в моей голове и в действительности все не так. Может быть.

Но я действительно хочу это попробовать.

Я удивилась сама себе, когда поняла, насколько меня к нему тянет.

Это было просто типичное протягивания руки под "пятюню", но я вцепилась в его ладошку, неосознанно, просто схватила и притянула к себе. А потом он второй рукой меня чуть приобнял за плечи, а я инстинктивно облокотилась на его плечо.

Наверное, со стороны в этом ничего такого не было. Но во мне этот эпизод возродил столько нежности.

"Зачем пришла?" и мое это порывистое "Соскучилась". Сколько на самом деле чувств было в этом "соскучилась". И я ведь действительно не осознавала, что влюбилась. Очень трепетно, открыто и искренне. Как впервые.

Меня это действительно поразило.

Меня удивляет даже сам факт того, что после всего, что происходило в моей жизни, я так умею. Я умею так влюбляться и производить столько неконтролируемых чувств.

Это действительно замечательно.

И в тоже время очень странно.

Я до сих пор не знаю, есть ли у него девушка. На корпоративе что-то звучало, про личную жизнь, но это была небольшая обмолвка, так что возможно даже что и отговорка. Вернее, я сама очень хочу, чтобы это была такая защитная отговорка. Потому что если я влюбилась в человека, у которого уже есть пара, это очень печально.

После столького времени, а прошел уже действительно год, даже больше, влюбиться в человека, который не сможет ответить мне взаимностью, это действительно больно.

А я продолжаю надеяться. иначе моя психика съедет окончательно.

В итоге все мои мысли сводятся к двум противоположным вариантам, которые сменяют друг друга полюсами, каждый день, а то и каждые несколько часов. От "завоюю любыми способами и методами, с живого не слезу, прилипну, даже если у него кто-то есть", до "нужно просто уволиться и забыть. Отдалиться от этого всего. Просто уйти, даже не спросив. Не хочу знать ответ, не хочу получить отказ. Пусть лучше даже я не буду знать ответа, просто уйду и забуду".

---

Я снова пришла сюда поплакать. Вернее... Плачу я уже не первый день, а сюда я пришла в попытке надежде хоть как-то с этим справиться.

Наверное, все это дано мне, чтобы я научилась со всем этим справляться. Чтобы я не плевала на свои чувства и не закапывала их где-то внутри себя.

У меня всегда так. Что-то происходит, я немножко переживаю или пугаюсь в моменте, а потом просто отодвигаюсь ото всего, что чувствую. Сублимирую. Заменяю подобное подобным. Имитирую. Но никогда не живу полностью.

Всегда так было. И это помогало мне справиться с происходящим вокруг. Я просто отмахивалась ото всего и шла дальше.

Остаться наедине с собой действительно оказало страшно.

Вся та неприглядная грязь - вот она, передо мной. И даже более того, вся эта грязь и чернь - это я сама.

Самое стрёмное в этом во всем, что я понимаю, что и полная глухота не избавит меня от всего этого. Я не могу так поступить с собой. Я хочу жить, гулять по улице, общаться с людьми, путешествовать, видеть новое, а еще любить.

Это самое страшное чувство в моей жизни, но и самое желанное.

И я снова сижу реву и даже не вижу буквы на клавиатуре, потому что из-за влаги в глазах все расплывается. А перечитывать все это тяжело.

Тяжело столкнуться с самой собой. Снова. Ощутить, насколько мне одиноко и насколько я не понимаю саму себя.

Где-то здесь внутри я и потерялась.

Мне странно ощущать себя, странно понимать и узнавать себя. Страшно столкнуться со своей непроглядной тьмой, которую я пыталась прикрыть скатертью.

Ощущение, что я застряла где-то в пятилетнем возрасте. Мне страшно и одиноко. Я не знаю как поступить, не знаю как жить дальше, не знаю чего хочу и за чем следую.

Я понимаю, что я как пятилетняя девочка, нуждаюсь в родителях, нуждаюсь в тепле, нуждаюсь в том, чтобы было за кем следовать.

Что в этом настоящая любовь. Любовь ли это?

Мне действительно было очень легко и хорошо от таких простых объятий. Они ничего не значили. Для него. А для меня это целый Мир. мне не хватало этого. и только это ощущение меня сейчас спасает, как надувной круг.

Я цепляюсь за него, но и вместе с ним же и тону. Боюсь отпустить его, потому что не умею плавать, но и поюсь потопить его тоже своим весом утянув на дно.

Кто я и что хочу от него?

Кто я такая, чтобы разрушать его семью, если она у него сейчас есть.

Кто я такая, чтобы влезать в его жизнь, если в ней никого нет.

Есть ли я сама?

Я уговариваю себя тем, что все прошлые разы - это просто не мои люди.

Первый раз - мы были слишком молоды и не понимали чего хотели. Мы были не готовы к отношениям, да и они не особо нам были нужны. Каждый хотел испытать чего-то нового. Каждый хотел красочного путешествия, но порознь.

Второй раз - мы были слишком разными людьми, и в тоже время, мы слишком боялись. Слишком боялись довериться, и еще больше боялись потерять. В конце концов мы так и не стали одним целым. Каждый оторвался в свою сторону. В конечном итоге у нас закончились силы, чтобы продолжать перетягивать одеяло.

И где-то там у меня действительно закончились силы. Закончилась вера в отношения и в людей. Мне стало страшно.

Страшно привязываться, потому что я действительно любила и действительно была готова отдать даже жизнь за него, но я не справилась. Я была на грани, чтобы слететь с катушек из-за этого.

И именно после этого я не в порядке. Я боюсь, что я слишком разрушена и в следующий раз разрыва точно не переживу.

Но разве оно не стоило того? М?
Мне кажется, что даже при том, как тяжело было оставить человека, хотя я его оставила именно потому что он не хотел быть со мной. Разве все это не стоило того?
Столько тепла, любви и нежности.
Я чувствовала себя дома. Дом был там, где был он.
У нас была семья.
Пусть хоть немного, пусть каждый из нас по своему и может быть своеобразным способом, но мы любили друг друга. Действительно. Это было. И это было прекрасно.

Возможно, я все еще где-то там застряла, где-то там потерялась, в надежде получить то, что мне казалось, что я не получила. Возможно это так.

Третий раз... Мне сейчас действительно жаль. Была симпатия, были какие-то светлые чувства, а еще потребность заткнуть дыру где-то внутри себя.

Вначале все было действительно прекрасно. Но потом... я была действительно не готова к этому. К этим пьяным выходкам. К этим приступам. Ко всему, что тогда происходило.

Мне было страшно и я не справлялась с этим.

Мне приходилось все это тащить на себе и я действительно не хотела это все тянуть. У меня не было сил на себя саму, а вытаскивать со дна еще и кого-то...

Это словно у тебя перебиты ноги, ты пытаешься выползти руками из болота, а за твои ноги еще цепляется человек. И так как у тебя перебит весь низ, ты не чувствуешь боли, ты не чувствуешь ничего. Но при этом тянешь двойную нагрузку. Так я это ощущала.

Я действительно хотела любви, действительно хотела поддержки, но я не хотела, чтобы меня тянули на дно. У меня не было сил даже для себя самой.

И ведь это все действительно не было для меня неожиданностью.
Я говорила, ч то он внезапно забухал после свадьбы, но ведь нет, это не так. Он пил и до этого. Эти приступы у него были еще и тогда и перед новым годом и после него. Я же тогда, в январе, хотела уйти. Но у меня не нашлось сил даже на это. Я не смогла себя тогда вытащить.

Вытащила меня тогда моя психолог. Она мне действительно помогла. Помогла найти силы, помогла с этим справиться.

Я вышла за него замуж только потому что у меня не хватило сил от него уйти.

А ведь я действительно понимала, что не хочу больше в этом участвовать.


А потом это "давай попробуем" и "я не знаю почему ты это не правильно поняла".
Четвертый раз меня действительно добил и разрушил. Это был удар под дых.

Я никогда не была таким великим соблазнителем. Я просто красивая и я обычно говорю, что мне человек нравится и с этого все начинается. Всего два человека в моей жизни мне отказали. Другим я не предлагала, с кем не сложилось, потому что знала, что ловить там нечего.

А сейчас. В пятый раз. Я не знаю. Действительно не знаю, могу ли я подойти и сказать об этом. Есть ли у человека личная жизнь или нет. Могу ли я на что-то надеяться. А ведь я действительно надеюсь, в том то и сложность.\

Одно простое прикосновение и одно простое - приобнял, а я положила голову на плечо. Удивительно насколько в этом простом жесте я чувствую что-то очень родное и близкое и насколько меня это тянет.

Я боюсь снова ошибиться и получить отказ.

Я боюсь потеряться в своих мечтах, а еще боюсь не оправдать ожидания.

"Я не умею готовить. Я не люблю готовить" - это все из разряда попытки не завышать ожидания человека. Если меня не готовы принимать без такого атрибута, как уборка и готовка, то нам, наверное не по пути?

Я боюсь надеяться на то, что нам по пути.

Это первый человек, к которому меня не притянуло вначале физически, а с которым рядом я почувствовала тепло и комфорт. Мое первое представление, первая картинка, которая всплыла в голове - простой просмотр фильма на кровати в обнимку. Никакого типичного интима или вожделения, а такая вот во истину семейная картина, пропитанная теплом и уютом.

Как же действительно хочется такого тепла и уюта.

Не очередного мизантропа или социопата, а именно домашнее тепло и уют.

Как в детстве с папой.

---

второй день очень хочется поплакать, но я... не то, чтобы держусь, просто накатывает аппатия каждый раз и все слезы превращаются в какое-то безнадежное безразличие.

Я не справляюсь.
В тот самый момент, когда очень хочется какой-то поддержки, я в ответ получаю только еще больше поводов для непонимания и переживания и не заню как с этим справляться. Я бы все бросила и зажила бы уже другой дорогой. Попробовала бы захомутать другого парня, поманипулировала бы вниманием и т.п. Тем более что вроде бы даже человеку я симпатична, хотя бы отдаленно, а это уже большая возможность привязать к себе, но...
Вот это одно большое НО мешает мне все планы.
люблю я его и ничего с этим сделать не могу, особенно в условиях, что со мной внезапно общаются и проявляют ко мне какие-то знаки внимания.

Я не знаю.

Я думала, брошу все, займусь своей сертификацией и все будет хорошо. Не буду ни на кого отвлекаться, только работа и все.
Но я то себя знаю. Организм требует восполнения гормонов и психика требует разгрузки, но до того, кого хочется, не дотянуться.

Все было прекрасно, пока мы общались, ходили, была какая-то надежда хоть на что-то хоть удаленно и я терпела и ждала.
А тут опять маленькая ссора и меня просто вычеркнули из жизни.
Это обидно и больно.

Он просто опять испугался и ушел в себя.

А я уже настолько от него устала, что не хочу тянуть снова лямку на себя. Не хочет, пусть не ест, я заставлять никого уж точно не собираюсь.

Хотя очень больно.

А еще мне из-за сертификации очень страшно.
Страшно не оправдать ожиданий, страшно, что потрачу чужое время и не сдам. Много переживаний и поддержки получить не от кого. Даже пожаловаться некому.

И самое стремное, что ну вот она я, созналась в том, что я не справляюсь, а толку то?
Все равно тащу все на себе.
А еще эти мои тупые срывы на работе, когда я с ничего вдруг начинаю психовать много и громко. Просто тупо наживаю себе врагов на работе и хожу по краю. А что дальше я не знаю.

---

Тоже отпишусь по результатам ^^

Минусы:

- На этой неделе немного съехала вниз на эмоциональном плане, много нервничала и переживала, но стараюсь держать себя в руках.

- Перестала учить язык по утрам, да и вообще что-либо делать по утрам перестала все из-за того же отката в психологическом плане

Плюсы:

+ в прошлую субботу (12 числа) наконец развелась и распрощалась с этим энергитическим вампиром. Заполучила, конечно, небольшой откат из-за того, что перенервничала, но постепенно восстанавливаюсь

+ Появился парень. Не фонтан, конечно, немного капризный, появились разногласия в еде и не всегда получаю от него внимания, как хотелось бы, но мне пока большего и не надо, плюс он флегматик и стоически выдерживает все мои психи и эмоциональные всплески. Плюс новые отношения меня немного бодрят и подпитывают энергией, так что я рада.

+ Поговорила с руководительницей насчет грядущих сокращений, получила небольшую гарантию, что меня не сократят. Вилами по воде писано, конечно, но для собственного успокоения мне пока хватает. Плюс к тому же узнала у бывшей коллеги, которая попала под прошлое сокращение, что ей по сокращению выблатили компенсацию за 2 месяца, а это обнадеживает.

+ наконец задумалась насчет программирования, начала небольшие шажочки в сторону поднятия навыков. Планирую, что за пару месяцев хотябы частично подниму свои знания и буду во всеоружии, если меня вдруг сократят к новому году.

Планы на неделю:

= заниматься повышением навыков, проходить уроки на htmlacademy.ru хотя бы два-три раза в неделю

= попытаться возобновить уроки корейского

= делать по утрам хотя бы минимальную зарядку

В идеале было бы конечно утром делать зарядку дома, по пути до работы заниматься корейским, после работы дома крутить хулахуп по 5-10 минут и перед сном заниматься программированием. Либо в электричке утром уроки программирования, а вечером корейский. По настроению в общем.

Сильно себя насиловать не буду, потому что слишком сильное давление может снова спровоцировать откат в депрессию, но и двигаться потихоньку уже надо начинать.

= еще в планах все таки перевести проекты КМ в инфоблок и вывести всю верстку на шаблон компонента. На это нужно время, но это будет отправной точкой к восстановлению утерянных знаний по интеграции.

В полном идеале было бы конечно оплатить интенсивный курс по php, но на него я не скоро накоплю, так что надо начать с бесплатных уроков хотя бы.

= я обещала коллеге на работе, что сделаю ему картхолдер из кожи. Надо съездить и найти кожу нужного цвета, я уже две недели это дело отодвигаю, не хорошо.

Пока все. Буду стараться и не впадать в пластоподобное горизонтальное состояние.

Такие планы очень сильно мотивируют, так что буду стараться их хотя бы составлять каждую неделю, даже если выполнить не всегда будет получаться.

Всем успехов!

---

Я встретила очень нежного человека. И разрыдалась.

Разрыдалась от того, что не замечала, насколько мне сейчас плохо и одиноко.

Хотелось бы окунуться в эти объятия и никогда из них не выныривать.

Это все слишком нежно, слишком близко.

И для меня еще более странно, что нет какой-то такой надрывной привязанности, влюбленности, которая заставляет действовать вопреки своим желаниям и своей сути.

Я просто была самой собой. Просто получала удовольствие и не боялась это потерять. Не боялась последствий, не боялась удара в спину, не боялась боли, которая могла бы последовать за потерей чего-то важного.

Мы просто коллеги, просто приятели, которые хорошо провели вместе время. И это прекрасно и хорошо.

Мне не нужно было что-то выдумывать, кого-то строить из себя. Я просто была собой.

Мы смотрели вместе фильм, смеялись над тупыми моментами в фильме и над тем, как я хохмила по поводу и без повода.

Было просто хорошо.

Было много объятий, много нежности от, казалось бы, чужого человека.

И это внезапно оказалось догого стоит.

Смотреть фильм и при этом лежать в обнимку. Я уже и забыла, что такое бывает.

Стоять на прохладе на балконе, когда тебя со спины обнимают и нежат.

Казалось бы, чужой человек.

Это все было так прекрасно, но и при этом я понимаю, что я не могу выдавить из себя каких-либо чувств.

Мне просто было хорошо, я отзывалась на ласку и дарила в ответ такую же.

Было прекрасно, что после близости меня все так же не выпускали из рук. Мне даже массаж сделали!

Было еще более удивительно, что перед сном меня сгребли в охапку и не выпускали, пока мы оба не уснули.

Я не могу засыпать в обнимку и поэтому я потом все равно откатилась на другую часть кровати и под свое одеяло, но ночью меня все равно сгребли опять к себе.

Это так удивительно и так нежно.

А после я поняла, что именно этой нежности в моей жизни и не хватало все это время.

Мне не нужны какие-то надрывные чувства, мне просто нужно внимание и нежность.

И вот в этот момент я поняла, насколько хрупко все мое состояние. Когда столкнувшись с тем, чего мне действительно не хватало, меня просто сломало.

Переломило пополам.

Вся моя напускная спокойность и стойкость просто разлетелись мелкими осколками. А по обычно стабильному состоянию пошли трещены.

И сейчас очень сильно не хватает подобной нежности. В такие момменты я просто хочу уткнуться лбом в плечо и разрыдаться. И чтобы в этот момент меня просто молча обняли и погладили утешающе по голове.

Мне просто хочется в кои то веки не отдавать, а получить поддержку.

Просто хочется побыть хрупкой девушкой, которая не справляется со своими проблемами.

Я вчера впервые честно созналась, что я не справляюсь ни с ситуацией, ни со своим психологическим состоянием.

И это так прекрасно, говорить то, что есть на самом деле, а не то, чем хотелось бы казаться.

Все это действительно прекрасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра