Разрыдалась от того, что не замечала, насколько мне сейчас плохо и одиноко.
Хотелось бы окунуться в эти объятия и никогда из них не выныривать.
Это все слишком нежно, слишком близко.
И для меня еще более странно, что нет какой-то такой надрывной привязанности, влюбленности, которая заставляет действовать вопреки своим желаниям и своей сути.
Я просто была самой собой. Просто получала удовольствие и не боялась это потерять. Не боялась последствий, не боялась удара в спину, не боялась боли, которая могла бы последовать за потерей чего-то важного.
Мы просто коллеги, просто приятели, которые хорошо провели вместе время. И это прекрасно и хорошо.
Мне не нужно было что-то выдумывать, кого-то строить из себя. Я просто была собой.
Мы смотрели вместе фильм, смеялись над тупыми моментами в фильме и над тем, как я хохмила по поводу и без повода.
Было просто хорошо.
Было много объятий, много нежности от, казалось бы, чужого человека.
И это внезапно оказалось догого стоит.
Смотреть фильм и при этом лежать в обнимку. Я уже и забыла, что такое бывает.
Стоять на прохладе на балконе, когда тебя со спины обнимают и нежат.
Казалось бы, чужой человек.
Это все было так прекрасно, но и при этом я понимаю, что я не могу выдавить из себя каких-либо чувств.
Мне просто было хорошо, я отзывалась на ласку и дарила в ответ такую же.
Было прекрасно, что после близости меня все так же не выпускали из рук. Мне даже массаж сделали!
Было еще более удивительно, что перед сном меня сгребли в охапку и не выпускали, пока мы оба не уснули.
Я не могу засыпать в обнимку и поэтому я потом все равно откатилась на другую часть кровати и под свое одеяло, но ночью меня все равно сгребли опять к себе.
Это так удивительно и так нежно.
А после я поняла, что именно этой нежности в моей жизни и не хватало все это время.
Мне не нужны какие-то надрывные чувства, мне просто нужно внимание и нежность.
И вот в этот момент я поняла, насколько хрупко все мое состояние. Когда столкнувшись с тем, чего мне действительно не хватало, меня просто сломало.
Переломило пополам.
Вся моя напускная спокойность и стойкость просто разлетелись мелкими осколками. А по обычно стабильному состоянию пошли трещены.
И сейчас очень сильно не хватает подобной нежности. В такие момменты я просто хочу уткнуться лбом в плечо и разрыдаться. И чтобы в этот момент меня просто молча обняли и погладили утешающе по голове.
Мне просто хочется в кои то веки не отдавать, а получить поддержку.
Просто хочется побыть хрупкой девушкой, которая не справляется со своими проблемами.
Я вчера впервые честно созналась, что я не справляюсь ни с ситуацией, ни со своим психологическим состоянием.
И это так прекрасно, говорить то, что есть на самом деле, а не то, чем хотелось бы казаться.
Все это действительно прекрасно.