Я снова пришла сюда поплакать. Вернее... Плачу я уже не первый день, а сюда я пришла в попытке надежде хоть как-то с этим справиться.
Наверное, все это дано мне, чтобы я научилась со всем этим справляться. Чтобы я не плевала на свои чувства и не закапывала их где-то внутри себя.
У меня всегда так. Что-то происходит, я немножко переживаю или пугаюсь в моменте, а потом просто отодвигаюсь ото всего, что чувствую. Сублимирую. Заменяю подобное подобным. Имитирую. Но никогда не живу полностью.
Всегда так было. И это помогало мне справиться с происходящим вокруг. Я просто отмахивалась ото всего и шла дальше.
Остаться наедине с собой действительно оказало страшно.
Вся та неприглядная грязь - вот она, передо мной. И даже более того, вся эта грязь и чернь - это я сама.
Самое стрёмное в этом во всем, что я понимаю, что и полная глухота не избавит меня от всего этого. Я не могу так поступить с собой. Я хочу жить, гулять по улице, общаться с людьми, путешествовать, видеть новое, а еще любить.
Это самое страшное чувство в моей жизни, но и самое желанное.
И я снова сижу реву и даже не вижу буквы на клавиатуре, потому что из-за влаги в глазах все расплывается. А перечитывать все это тяжело.
Тяжело столкнуться с самой собой. Снова. Ощутить, насколько мне одиноко и насколько я не понимаю саму себя.
Где-то здесь внутри я и потерялась.
Мне странно ощущать себя, странно понимать и узнавать себя. Страшно столкнуться со своей непроглядной тьмой, которую я пыталась прикрыть скатертью.
Ощущение, что я застряла где-то в пятилетнем возрасте. Мне страшно и одиноко. Я не знаю как поступить, не знаю как жить дальше, не знаю чего хочу и за чем следую.
Я понимаю, что я как пятилетняя девочка, нуждаюсь в родителях, нуждаюсь в тепле, нуждаюсь в том, чтобы было за кем следовать.
Что в этом настоящая любовь. Любовь ли это?
Мне действительно было очень легко и хорошо от таких простых объятий. Они ничего не значили. Для него. А для меня это целый Мир. мне не хватало этого. и только это ощущение меня сейчас спасает, как надувной круг.
Я цепляюсь за него, но и вместе с ним же и тону. Боюсь отпустить его, потому что не умею плавать, но и поюсь потопить его тоже своим весом утянув на дно.
Кто я и что хочу от него?
Кто я такая, чтобы разрушать его семью, если она у него сейчас есть.
Кто я такая, чтобы влезать в его жизнь, если в ней никого нет.
Есть ли я сама?
Я уговариваю себя тем, что все прошлые разы - это просто не мои люди.
Первый раз - мы были слишком молоды и не понимали чего хотели. Мы были не готовы к отношениям, да и они не особо нам были нужны. Каждый хотел испытать чего-то нового. Каждый хотел красочного путешествия, но порознь.
Второй раз - мы были слишком разными людьми, и в тоже время, мы слишком боялись. Слишком боялись довериться, и еще больше боялись потерять. В конце концов мы так и не стали одним целым. Каждый оторвался в свою сторону. В конечном итоге у нас закончились силы, чтобы продолжать перетягивать одеяло.
И где-то там у меня действительно закончились силы. Закончилась вера в отношения и в людей. Мне стало страшно.
Страшно привязываться, потому что я действительно любила и действительно была готова отдать даже жизнь за него, но я не справилась. Я была на грани, чтобы слететь с катушек из-за этого.
И именно после этого я не в порядке. Я боюсь, что я слишком разрушена и в следующий раз разрыва точно не переживу.
Но разве оно не стоило того? М?
Мне кажется, что даже при том, как тяжело было оставить человека, хотя я его оставила именно потому что он не хотел быть со мной. Разве все это не стоило того?
Столько тепла, любви и нежности.
Я чувствовала себя дома. Дом был там, где был он.
У нас была семья.
Пусть хоть немного, пусть каждый из нас по своему и может быть своеобразным способом, но мы любили друг друга. Действительно. Это было. И это было прекрасно.
Возможно, я все еще где-то там застряла, где-то там потерялась, в надежде получить то, что мне казалось, что я не получила. Возможно это так.
Третий раз... Мне сейчас действительно жаль. Была симпатия, были какие-то светлые чувства, а еще потребность заткнуть дыру где-то внутри себя.
Вначале все было действительно прекрасно. Но потом... я была действительно не готова к этому. К этим пьяным выходкам. К этим приступам. Ко всему, что тогда происходило.
Мне было страшно и я не справлялась с этим.
Мне приходилось все это тащить на себе и я действительно не хотела это все тянуть. У меня не было сил на себя саму, а вытаскивать со дна еще и кого-то...
Это словно у тебя перебиты ноги, ты пытаешься выползти руками из болота, а за твои ноги еще цепляется человек. И так как у тебя перебит весь низ, ты не чувствуешь боли, ты не чувствуешь ничего. Но при этом тянешь двойную нагрузку. Так я это ощущала.
Я действительно хотела любви, действительно хотела поддержки, но я не хотела, чтобы меня тянули на дно. У меня не было сил даже для себя самой.
И ведь это все действительно не было для меня неожиданностью.
Я говорила, ч то он внезапно забухал после свадьбы, но ведь нет, это не так. Он пил и до этого. Эти приступы у него были еще и тогда и перед новым годом и после него. Я же тогда, в январе, хотела уйти. Но у меня не нашлось сил даже на это. Я не смогла себя тогда вытащить.
Вытащила меня тогда моя психолог. Она мне действительно помогла. Помогла найти силы, помогла с этим справиться.
Я вышла за него замуж только потому что у меня не хватило сил от него уйти.
А ведь я действительно понимала, что не хочу больше в этом участвовать.
А потом это "давай попробуем" и "я не знаю почему ты это не правильно поняла".
Четвертый раз меня действительно добил и разрушил. Это был удар под дых.
Я никогда не была таким великим соблазнителем. Я просто красивая и я обычно говорю, что мне человек нравится и с этого все начинается. Всего два человека в моей жизни мне отказали. Другим я не предлагала, с кем не сложилось, потому что знала, что ловить там нечего.
А сейчас. В пятый раз. Я не знаю. Действительно не знаю, могу ли я подойти и сказать об этом. Есть ли у человека личная жизнь или нет. Могу ли я на что-то надеяться. А ведь я действительно надеюсь, в том то и сложность.\
Одно простое прикосновение и одно простое - приобнял, а я положила голову на плечо. Удивительно насколько в этом простом жесте я чувствую что-то очень родное и близкое и насколько меня это тянет.
Я боюсь снова ошибиться и получить отказ.
Я боюсь потеряться в своих мечтах, а еще боюсь не оправдать ожидания.
"Я не умею готовить. Я не люблю готовить" - это все из разряда попытки не завышать ожидания человека. Если меня не готовы принимать без такого атрибута, как уборка и готовка, то нам, наверное не по пути?
Я боюсь надеяться на то, что нам по пути.
Это первый человек, к которому меня не притянуло вначале физически, а с которым рядом я почувствовала тепло и комфорт. Мое первое представление, первая картинка, которая всплыла в голове - простой просмотр фильма на кровати в обнимку. Никакого типичного интима или вожделения, а такая вот во истину семейная картина, пропитанная теплом и уютом.
Как же действительно хочется такого тепла и уюта.
Не очередного мизантропа или социопата, а именно домашнее тепло и уют.
Как в детстве с папой.
Наверное, все это дано мне, чтобы я научилась со всем этим справляться. Чтобы я не плевала на свои чувства и не закапывала их где-то внутри себя.
У меня всегда так. Что-то происходит, я немножко переживаю или пугаюсь в моменте, а потом просто отодвигаюсь ото всего, что чувствую. Сублимирую. Заменяю подобное подобным. Имитирую. Но никогда не живу полностью.
Всегда так было. И это помогало мне справиться с происходящим вокруг. Я просто отмахивалась ото всего и шла дальше.
Остаться наедине с собой действительно оказало страшно.
Вся та неприглядная грязь - вот она, передо мной. И даже более того, вся эта грязь и чернь - это я сама.
Самое стрёмное в этом во всем, что я понимаю, что и полная глухота не избавит меня от всего этого. Я не могу так поступить с собой. Я хочу жить, гулять по улице, общаться с людьми, путешествовать, видеть новое, а еще любить.
Это самое страшное чувство в моей жизни, но и самое желанное.
И я снова сижу реву и даже не вижу буквы на клавиатуре, потому что из-за влаги в глазах все расплывается. А перечитывать все это тяжело.
Тяжело столкнуться с самой собой. Снова. Ощутить, насколько мне одиноко и насколько я не понимаю саму себя.
Где-то здесь внутри я и потерялась.
Мне странно ощущать себя, странно понимать и узнавать себя. Страшно столкнуться со своей непроглядной тьмой, которую я пыталась прикрыть скатертью.
Ощущение, что я застряла где-то в пятилетнем возрасте. Мне страшно и одиноко. Я не знаю как поступить, не знаю как жить дальше, не знаю чего хочу и за чем следую.
Я понимаю, что я как пятилетняя девочка, нуждаюсь в родителях, нуждаюсь в тепле, нуждаюсь в том, чтобы было за кем следовать.
Что в этом настоящая любовь. Любовь ли это?
Мне действительно было очень легко и хорошо от таких простых объятий. Они ничего не значили. Для него. А для меня это целый Мир. мне не хватало этого. и только это ощущение меня сейчас спасает, как надувной круг.
Я цепляюсь за него, но и вместе с ним же и тону. Боюсь отпустить его, потому что не умею плавать, но и поюсь потопить его тоже своим весом утянув на дно.
Кто я и что хочу от него?
Кто я такая, чтобы разрушать его семью, если она у него сейчас есть.
Кто я такая, чтобы влезать в его жизнь, если в ней никого нет.
Есть ли я сама?
Я уговариваю себя тем, что все прошлые разы - это просто не мои люди.
Первый раз - мы были слишком молоды и не понимали чего хотели. Мы были не готовы к отношениям, да и они не особо нам были нужны. Каждый хотел испытать чего-то нового. Каждый хотел красочного путешествия, но порознь.
Второй раз - мы были слишком разными людьми, и в тоже время, мы слишком боялись. Слишком боялись довериться, и еще больше боялись потерять. В конце концов мы так и не стали одним целым. Каждый оторвался в свою сторону. В конечном итоге у нас закончились силы, чтобы продолжать перетягивать одеяло.
И где-то там у меня действительно закончились силы. Закончилась вера в отношения и в людей. Мне стало страшно.
Страшно привязываться, потому что я действительно любила и действительно была готова отдать даже жизнь за него, но я не справилась. Я была на грани, чтобы слететь с катушек из-за этого.
И именно после этого я не в порядке. Я боюсь, что я слишком разрушена и в следующий раз разрыва точно не переживу.
Но разве оно не стоило того? М?
Мне кажется, что даже при том, как тяжело было оставить человека, хотя я его оставила именно потому что он не хотел быть со мной. Разве все это не стоило того?
Столько тепла, любви и нежности.
Я чувствовала себя дома. Дом был там, где был он.
У нас была семья.
Пусть хоть немного, пусть каждый из нас по своему и может быть своеобразным способом, но мы любили друг друга. Действительно. Это было. И это было прекрасно.
Возможно, я все еще где-то там застряла, где-то там потерялась, в надежде получить то, что мне казалось, что я не получила. Возможно это так.
Третий раз... Мне сейчас действительно жаль. Была симпатия, были какие-то светлые чувства, а еще потребность заткнуть дыру где-то внутри себя.
Вначале все было действительно прекрасно. Но потом... я была действительно не готова к этому. К этим пьяным выходкам. К этим приступам. Ко всему, что тогда происходило.
Мне было страшно и я не справлялась с этим.
Мне приходилось все это тащить на себе и я действительно не хотела это все тянуть. У меня не было сил на себя саму, а вытаскивать со дна еще и кого-то...
Это словно у тебя перебиты ноги, ты пытаешься выползти руками из болота, а за твои ноги еще цепляется человек. И так как у тебя перебит весь низ, ты не чувствуешь боли, ты не чувствуешь ничего. Но при этом тянешь двойную нагрузку. Так я это ощущала.
Я действительно хотела любви, действительно хотела поддержки, но я не хотела, чтобы меня тянули на дно. У меня не было сил даже для себя самой.
И ведь это все действительно не было для меня неожиданностью.
Я говорила, ч то он внезапно забухал после свадьбы, но ведь нет, это не так. Он пил и до этого. Эти приступы у него были еще и тогда и перед новым годом и после него. Я же тогда, в январе, хотела уйти. Но у меня не нашлось сил даже на это. Я не смогла себя тогда вытащить.
Вытащила меня тогда моя психолог. Она мне действительно помогла. Помогла найти силы, помогла с этим справиться.
Я вышла за него замуж только потому что у меня не хватило сил от него уйти.
А ведь я действительно понимала, что не хочу больше в этом участвовать.
А потом это "давай попробуем" и "я не знаю почему ты это не правильно поняла".
Четвертый раз меня действительно добил и разрушил. Это был удар под дых.
Я никогда не была таким великим соблазнителем. Я просто красивая и я обычно говорю, что мне человек нравится и с этого все начинается. Всего два человека в моей жизни мне отказали. Другим я не предлагала, с кем не сложилось, потому что знала, что ловить там нечего.
А сейчас. В пятый раз. Я не знаю. Действительно не знаю, могу ли я подойти и сказать об этом. Есть ли у человека личная жизнь или нет. Могу ли я на что-то надеяться. А ведь я действительно надеюсь, в том то и сложность.\
Одно простое прикосновение и одно простое - приобнял, а я положила голову на плечо. Удивительно насколько в этом простом жесте я чувствую что-то очень родное и близкое и насколько меня это тянет.
Я боюсь снова ошибиться и получить отказ.
Я боюсь потеряться в своих мечтах, а еще боюсь не оправдать ожидания.
"Я не умею готовить. Я не люблю готовить" - это все из разряда попытки не завышать ожидания человека. Если меня не готовы принимать без такого атрибута, как уборка и готовка, то нам, наверное не по пути?
Я боюсь надеяться на то, что нам по пути.
Это первый человек, к которому меня не притянуло вначале физически, а с которым рядом я почувствовала тепло и комфорт. Мое первое представление, первая картинка, которая всплыла в голове - простой просмотр фильма на кровати в обнимку. Никакого типичного интима или вожделения, а такая вот во истину семейная картина, пропитанная теплом и уютом.
Как же действительно хочется такого тепла и уюта.
Не очередного мизантропа или социопата, а именно домашнее тепло и уют.
Как в детстве с папой.