[Grenlandia]

Ладно, пока у меня сломана рука, буду вести дневник рефлексии здесь.

Меня пугает и расстраивает в этой ситуации, что я нахожусь в подвешенном состоянии.
Вся работа и люди вокруг меня были мне так привычны, и даже при том, что мне было плохо в этих условиях, это было привычно и нормально для меня.
А сейчас я не знаю чего ожидать от будущего, от работы, от долгов, от задач. Я не знаю как реагировать на это все, не знаю как себя вести.
До кучи, я иду к человеку из прошлого окружения, а с учетом того, что я уже успела натворить при Пете, я не знаю, как на меня могут в дальнейшем реагировать его друзья.
Это всего-лишь мои страхи, и мне страшно, что за прошедший год работы в этой компании я очень сильно испортилась характером. "Ты такой раньше не была", - слова Саши после собеса, но ведь он толком меня и не знал. Мы проработали вместе очень мало. И это очень пугает.
Мне нравится идея, что за этот год я набралась достаточно много практического опыта для дальнейшей работы, а еще стала уверенней в себе и спокойней, так что я смогу справиться с любой ситуацией на работе. Мне хочется в это верить.

Конечно, меня очень подкосила ситуация с Петей. Я, если честно, считала его другом. Каждый раз смотрю на него и тепло разливается в душе. Но вопрос в том, что окружающие говорят, что сразу было видно, что он не чуткий и никакого понимания и поддержки от него не было. Я не понимаю, почему я видела другого Петю. Почему я видела заботливость и внимание с его стороны? Из-за того, я провела рядом с ним достаточно много времени и знаю его чуть лучше, чем остальные? Потому что попала в круг чуть более близких людей, перед которыми Петя раскрывается? Или мне просто хотелось верить в то, что он на самом деле чуткий и заботливый? Мне просто привычно это и я ожидала такого поведения по отношению к себе. И именно поэтому меня так ранит эта ситуация?

Все потому что я уже влюбилась, потому что уже есть чувства, от которых я не могу так просто избавиться, а ощущение полного безразличия от человека, к которому такие сильные чувства меня разрушают изнутри.

Почему я вообще вляпалась в эту историю? Почему вообще оказалась на одной ступеньке с Сорокиным, с которым общаются вроде бы дружески, но за спиной проявляют отвращение и неприязнь.

Но самое главное, почему меня вообще так ранит эта ситуация?

Сейчас вспомнила ситуацию с травматологом и как он держал мою сломанную руку в своей, ладонь в ладонь. Это было очень поразительное и теплое ощущение. Я бы даже влюбилась, но вот в этом как раз и вопрос.

Есть что-то невротическое в моих влюбленностях. В ситуации, когда мне плохо, я готова всю свою жизнь выложить за одно лишь небольшое проявленное ко мне внимание.

А сейчас фактически я нахожусь в травме, как физической, так и психологической, и чтобы заглушить свою боль, пытаюсь слиться с кем-нибудь. Неважно, совершенно не важно с кем. Девушек я вдруг начинаю воспринимать как самых важных и главных подруг, а в парней моментально влюбляюсь. Наверное, потому что мне кажется, что обо мне всегда так будут заботиться. Даже эта странная влюбленность в незнакомца - все тоже невротическое.

Вот только что с этим теперь делать?

Невротизация предполагает внутренний дефицит. А это значит, что я как пылесос вытягиваю эмоции и энергию из других, но не даю ничего взамен. А это созависимые отношения, в которые нормальный партнер никогда не пойдет.

Вопрос еще в том, что я сейчас восстановлюсь, переболею, а Петя ко мне придет. Он все равно ко мне придет. Так всегда было в прошлые разы. Вопрос - что я с этим буду делать.
Петино отношение тоже достаточно невротическое. И вот этот пунктик про оскорбления меня очень сильно выбивает. Я не верю, что там прям во всем и везде виновата девушка, Петя тоже много чего себе позволяет. Но... Я не могу судить их обоих, и, самое главное, не хочу. Не хочу в это лезть, не хочу в этом копаться. Я правда не хочу этого знать.

Как так произошло, что я за несколько недель оказалась в кругу гиен?

Почему все вокруг вдруг начали восприниматься врагами?

Я хотела жалости, внимания? Или хотела хотябы минимального теплого человеческого отношения ко мне?

Самое тупое, что после всего этого, выше описанного, и всего, что произошло за последние несколько недель, любить человека я не перестала.

Меня не тянет к нему физически, он мне нравился как человек. И больше всего меня ранило, что по отношению ко мне он перестал быть тем, кем был раньше.

Почему он стал меня бояться и отстраняться от меня? И почему только от меня? А не от воробьевой и сорокина тоже? Почему я теперь самая главная угроза? Потому что на самом деле нравлюсь?